對性有陰影,應該點克服?

我係上一段感情關係中有一啲開心同唔開心嘅經驗。我從小接受教育都係唔應該有婚前性行為,當時前度一直不停試我底線,後來我都開始接受到愛撫,用手幫對方解決,但就係好怕陰道性交。

我相信自己嘅恐懼分別來自傳統觀念,覺得性行為應該要留到結婚後先發生、怕一但有性行為對方就會唔要我、怕痛。後來就有多次被強迫過嘅事發生,最後我掙扎或拒絕對方,然後對方發好大脾氣,我被對方質疑我唔愛佢。我連帶套都接受唔到,呢個可能係基於我對前度有不信任,我唔清楚,但我絕對係未準備好插入式性行為。

因為呢啲事我而家仍然處理緊心理創傷嘅部份,我意識到自己其中嘅掙扎係我其實有性嘅需要同渴望,但接受唔到實際發生陰道性交,而我當時都唔識表達。我可以點樣處理呢種掙扎?同埋而家一發覺自己有性需要,就會諗起前度,之後就回想起唔愉快嘅畫面,覺得內疚,覺得自己污糟同唔應該,會禁住自己對性嘅渴求。

當傳統觀念咁根深柢固,而我又其實已經算係有過性行為,我有冇得改變呢啲想法,變得開放,或者接受到自己過去嘅經歷?理性上我明白每個人都會有性需要,但點樣先可以接受自己有需要都係絕對無問題嘅?我都會擔心以後係性方面會有好大嘅障礙。

多謝你願意同我地分享你對於性嘅擔憂同矛盾阿:blush: 首先都希望你知道你因為傳統觀念而對於性有抗拒嘅感覺係好正常架,事實上香港嘅性教育只著重於避孕同埋”say no”,好容易令到我地覺得性係一件唔應該享受嘅事,我地亦都聽過唔少人講佢地有同樣嘅諗法。

雖然係咁但你都唔需要自責或者逼自己去迎合伴侶嘅需要,要記住喺你未準備好嘅情況下,你嘅伴侶係唔可以逼你進行性行為架!你亦都無義務要滿足伴侶嘅性需要,性行為係需要喺雙方都有共識嘅情況下先可以進行架。如果因為伴侶唔想進行性行為就質疑伴侶唔愛自己或者嫌棄伴侶嘅話,其實係唔尊重伴侶嘅表現。

至於點樣令自己接受自己嘅性需要同享受性方面,我覺得可以一步一步黎,可以先從自慰開始,了解多啲自己嘅身體同埋對於唔同剌激嘅感覺先,因為性歡愉唔一定只係同伴侶發生性行為嘅時候先可以享受到嘅。當你慢慢接受同享受自慰之後,你就可以慢慢改變覺得性係痛苦嘅諗法,之後你可以諗下你對於同伴侶發生性行為嘅界線。見到你提到怕一發生性行為對方就會唔要自己,都想了解下你背後嘅原因,係因為怕對方會唔珍惜自己?定係擔心性行為之後陰道會好似坊間咁講會鬆弛?

但自慰就會諗返起前度同唔開心既事,有方法克服嗎?慢慢來就可以?

怕一發生性行為對方就會唔要自己<- 好多人都講好多男人溝女係呃人蝦條。前度無尊重過我,不停挑戰我底線,我拒絕佢佢就會發脾氣,所以我覺得發生性行為好危險,可能佢得逞就會唔珍惜我,當我SP/生仔工具。

陰影的確需要時間去克服,但都可以嘗試調整下自己嘅心態,要相信自己係值得被愛同尊重嘅,亦都要明白唔係每一個男人都唔識得尊重伴侶。如果現階段關於性嘅野都會諗起前度嘅話,就暫時唔好專注喺性方面先,可以發掘多啲自己嘅興趣,多啲同朋友相處,或者做下其他令自己開心嘅事咁:smiling_face_with_three_hearts:

明白,我都未係好可以轉移到注意力,件事已經過左年幾但我仲會經常記起,所以覺得好困難。我應該等時間過去,慢慢來,定係尋求協助啊

你好啊patpat,睇到你宜家既煩惱,感覺我都有啲諗法可以同你分享~

見到你話ex曾經逼你發生既性行為、用愛去綁架你以獲得性等等,我既睇法係,呢段過去並唔係一段簡單既「性」經歷,更準確黎講係一段「性暴力」。佢既幼稚、自私令到你對性既認知充滿陰鬱既一面,用蠻力去改變你既意願,係佢犯下既錯誤,唔係你既錯誤。你並唔係信任左錯既人、或者做左錯既選擇,同一個滿心自私既人一齊,你既善意就會俾佢利用,但唔代表你心懷善意係錯。希望你也同意,你值得擁有既絕對遠遠好過佢俾你既回憶,你會慢慢長大,而果段回憶最尾會變成一個愈來愈淡既傷疤,而scars make us who we are:)克服呢段回憶需要不斷努力,有時經過許多努力後,果種傷痛會突然再現,令你又懷疑自己係咪成功。係呢種時刻,唔好忘記你既朋友、屋企人、仲有我地,都企係你身邊。不斷重複既努力一定會帶黎progress。我好有信心你最終可以做到。

感覺到禁錮住你既,首先係呢段經歷,其次先係由細到大既傳統教育,我諗都由呢段創傷講起。好多時,因「性暴力」或任何不愉快親密行為而引起既創傷,最後都係個俾人傷害既人不斷問自己問題,而唔係傷害人果個。呢啲問題就好似你所講,「自己係咪信錯人?係咪污糟?係咪做錯野?」。希望你理解既係,呢啲都係常見既「self-blame」,傾向以譴責自己既方式去詮釋呢段過去。我既小小建議係:先要係內心明白自己做緊一樣叫做self-blame既事情,明白呢種做法係一種情緒反應,而唔係事實。你唔係信錯人、唔係污糟、唔係做錯野。你遇到一個衰人,佢冇俾到你最基本既尊重,你要大聲鬧爆佢而唔係自己。我相信有時你諗起sex,佢既影子可能仲會出現你腦海中,hunting you down。如果有呢種情形發生,你都不妨深呼吸,係腦中既世界將自己武裝,等佢出現就大聲鬧爆呢個幻想,令到ex變左一個好渺小、好虛弱既角色。簡單黎講,就係不斷convince自己。無錯,聽落好似係「洗腦」咁,但你需要形成呢種意志力,去扭轉一路以黎你對自己既負面固有印象。

要應對呢啲創傷,願意去談論創傷都好重要,有時甚至需要打開傷口,先可以明白自己係性格中既方方面面,係點樣作用係自己身上。所以我諗,故意去忘記呢件事、用時間去淡化,並唔係一個好既solution。有時同親密既朋友、屋企人談論呢啲話題係反而會難啲,所以都好多謝你信任我地、願意搵我地講。係同我地(或者同任何一個你尊重且信任既人)討論你呢段創傷既過程,都並唔係stress呢段經歷既存在,而係直視呢個問題,同佢正面抽擊。如果你有任何對之前果段經歷想補充既野、或者回憶起有邊啲好唔舒服、好錯既位,都隨時歡迎你話我知,又或者自己寫低,相信呢啲bad experience最尾都可以經過消化,變成一種對今日guidance,令到你慢慢理解,如果換作宜家發生同樣既事,點樣做先係對自己最好既選擇~

我好為你自豪既係,係呢種掙扎中見到你不斷成長緊,而且你真係好有self-awareness。我見到你條original post有好多statements,都顯示你係一個清醒既人。例如「我絕對係未準備好插入式性行為」、「我意識到我有性嘅需要同渴望」同埋「當我傳統觀念咁根深柢固」等等。係同ex有過好差既經歷後,摸索到自己係一個有性、需要、渴望既活生生既人,已經證明到你其實有好強既生命力同埋自我意識。你開始明白自己既底線係邊、想要咩、短期目標係咩,亦都證明你已經係recovery呢條路上。因此我反而對你屋企由細到大既傳統教育並唔係好擔心。對於傳統觀念,我諗你可以通過了解多啲知識黎解決。我諗,你生活既環境(或者父母家庭)可能對性有啲避諱,而最先(或者比較先)有機會同你體驗性既人又係一個sucker。但其實對於性既定義,絕對唔止於你屋企人同個ex。我好推薦你去係唔同書籍、紀錄片、報章文章呢啲基於事實既資源去了解關於性既更多知識(因為影視作品點都會有啲誇大,當然Netflix套Sex Education係好睇既)。你會見到,呢個世界上,好多人都同你有一樣既諗法,支持你去探索性、了解自己既身體、享受自己想要既野。你並唔係格格不入,亦都唔孤獨。希望可以藉此幫你建造屬於你自己觀念,當然同時亦都學到知識~

以下有啲簡單小介紹:

開頭我會覺得睇片係比較輕鬆既放鬆,例如Ted Talk或者Youtube上同sex有關既演說。Ted每條片只係10-20分鐘,已經日積月累有好多好多片。其中包含既主題由女性對自己既身體既認識,到兩性間既迷思,到享受性既歡愉方式,可以話有無數內容值得睇:

https://www.ted.com/talks?topics[]=sex

隨便舉其中一條片為例,係討論年輕女性對性既睇法:

紀錄片都值得睇,例如下面Netflix同Vox合作,拍左呢套談論女性高潮既紀錄片(係Explained系列既the female orgasm)當然紀錄片唔單止係Netflix有,絕對可以再探索下~(其實女性高潮係一個好值得研究,探索亦都好有趣既話題,唔知你又點睇呢?)

https://www.netflix.com/title/80243765

如果你鍾意讀報,The New York Times、Vice等好多media都有同sex有關既文章,內容會深啲,話題大多係平時好少見、好新鮮,好啱for fun咁閱讀~(香港本地報紙則好少會咁公開講性同pleasure,就算有,好多都會係由男性或者家長角度出發,所以反而係國外文章會好好多)

唔知你平時有無睇開以上既類似內容,又或者睇時有咩感覺(理解其中既內容,定係都會觸發到你唔好既回憶)?你可以話俾我地知,再進一步幫你諗辦法。

當你對「性」有足夠既了解,相信可以一定程度上削減對擁抱性既恐懼。而走出果段創傷既最後一步,先係試著再同你既身體「connect」,學識感受自己身體既反應。如果你由思想上已經慢慢咁去作準備,身體到時都會ready。又或者,你都可以講多啲自己既情況。例如你有話自慰時會諗起ex,當時個環境係如何、最後係點,同埋自慰頻率等等,如果你唔介意,都可以講多啲俾我地。當然,呢度唔係chur住你要宜家就開始touch yourself,係咪要自慰,完全係基於你宜家既狀態去到邊一個階段。而最重要既就係問心:我係咪想要。希望我地可以一齊,慢慢幫你make progress阿:)

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多謝你咁詳細回覆,我睇到喊呢…

EX曾經多次質疑我點解咁堅持一定要婚後性行為,問我差一張結婚證書究竟有咩分別,我都思考左好耐呢個問題,我似乎比唔到一個好有說服力既答案。我覺得,對插入性有恐懼可能都同佢唔帶套有關,每次佢插入之後,我話唔好,佢先話買套,我話都係唔好、怕痛,佢話做多D就唔痛,之後格硬黎,直至我真係表現得好抗拒,佢就發脾氣走開。我的確仍然有種我做錯左既想法,會覺得自己無好好保護自己同堅持底線,特別係當情到濃時而自己身體有反應個刻,未準備好但又唔知點樣面對,個種矛盾都仍然存在,會感到內疚,身體好似話比自己知係想有親密接觸,但點解最後到插入式行為又唔想,係咪我奇怪?

分手後我知道ex原來向我到得唔到性滿足,而去搵返佢既前度搞野,我覺得好嘔心,又會諗返自己同佢有過咁親密既時間,覺得好反感。大聲鬧爆呢個幻想同前度真係唔容易,前度唔係只係係性方面唔尊重我,係成段關係簡單D講係騙感情騙財騙色。自己性格本來都唔係會好似而家咁坦白講到自己想法出法,現實中係比較服從他人既人,我都好努力咁改變咁,但好似你講,復原既路真係好漫長,情緒又高又低,令我都好頹。如果而家發生同樣既事,其實我都唔係好有信心可以好清晰同對方咁樣講到自己既需要同底線,會怕對方唔高興。

我睇左你介紹既ted片段,都有d insight,覺得性教育真係好缺乏,我少睇英文報,但可能之後會留意下。

自慰唔密,有時係訓係床、沖緊涼,突然想摸下自己,但好快會諗起ex,有時會突然好似返返去當時既畫面咁,覺得好痛,重新經歷一樣,有時係一諗起佢覺得自己唔應該,因為好似係自己有呢種需要先會導致咁多事情發生,就唔想再繼續落去,就會停。有時甚至係我只係換內衣,我都會諗起,覺得好炆憎。

唔使喊呀,療傷係一個過程,我地會係度陪著你:)

睇番你同ex關於婚前性行為既爭執,相信唔係「一張紙」咁簡單,而係你內心有啲諗法,但可能你當時都未有sense到,或者好難表達出來,但你既執著一定係有原因既。例如,背後會唔會係你心理上真係未ready,潛意識想要拖延到遲啲再發生呢?又會唔會,你當時驚俾人知自己發生婚前性行為,有人會judge你?又或者,同ex當時雖然關係係好,但未有完全信任佢?搵返當時抗拒既原因,對你解決宜家既情況都有幫助,但就算好難解釋,都唔緊要:)感覺你係一個好「講道理」又溫柔既女仔,如果自己解釋唔到呢種行為,就會開始自責。但其實你唔使自責的,因為無論何時,你都有權利對婚前性行為say no or say yes,呢個係你既絕對權利,對方應該尊重你既諗法。一段好既關係中,出現咁既矛盾,應該做既係一齊討論,幫一方搵到想say yes既原因、幫另一方搵到想say no既原因,大家一齊解決。好多情侶關係開頭體驗性行為都係咁,並唔係雙方都急切想要,而係要磨合,所以其實你地當時既情況係好正常,只係佢揀左用一種最差既方式去解決,令你到依家都有陰影。

你講到「情到濃時」身體會有反應,但最後到插入行為又唔想,呢啲都係初頭對性好正常既反應呀。對性有渴望,反而證明到你好健康,準確啲講,應該話你好normal(因為完全唔想進行性行為既人都存在既,佢地咁樣都冇任何問題)。世界上絕大多數人都會想要sex,性行為亦係身體既健康function之一,人體器官構造、我地荷爾蒙分泌,都證明緊人類會進行sex,係好正常既一樣野黎既。係唔同社會文化對sex有唔同既睇法,先令到大家對sex既睇法唔會好似對食飯痾屎咁,睇得咁正常。

既然sex係好正常,你既反應都好正常,唯一要問既問題係:應該點去開始性行為?其實所謂嘅「第一次」並唔係話,得呢一次係意義重大既,其實你既每一次都好意義重大。不過都要承認,初頭幾次經常會定型左女仔對性既印象。就好似食一道未食過既餸,如果第一次係一個好差既師傅整,食到嘔咁,相信之後就算係米芝蓮,你都會有陰影。但要記得,壞經驗係不足以define你自己,只要有足夠既知識保護自己、有勇氣去open up,你最終會搵到屬於你既好經驗。進行任何性行為前,都要話俾自己知:俾自己一個重新享受性既機會。無錯,係俾自己一個機會~去返你最初既問題,你係咪奇怪?絕對唔係呀。sex係兩個人既事,你未準備好,其實點解唔由cuddle開始呢?點解唔由hand job、blow job開始呢?又或者,可以由慢慢互相觸摸對方身體既部位,可以一齊睇鹹片。如果怕痛,可以由愛撫開始,又或者用手指輕輕試探。總之,其實呢個情況下有好多方法可以選擇,但夾硬黎絕對係最錯既方法,你ex係好有問題。

你話,有時會諗「冇保護到自己」,覺得好自責。其實你又點會係果個要受責備既人呢?唔單止你,成個社會都有「victim blaming」既傾向。夜晚出門俾人打劫係你唔應該行夜路、屋企俾人偷係冇裝防盜器、俾人強姦係因為著得太少…好多時,人會試圖去幫犯左罪既人開脫,呢種思維其實就係潛意識拒絕相信「壞事會發生係每個人身上」。好多時無關乎一個人做左啲咩,bad things just happened to us。舉個例子,強姦犯如果真係要強姦,佢唔會理你著褲定著裙,唔會理你係廿幾歲定係四十幾歲。你決定唔到一個壞人幾時要做壞事。如果你都同意,受到傷害既女仔唔應該再為加害者擔上罪名,咁都希望你唔好再blame自己啦:(不過,你既諗法都有部分係諗得好好:你唔應該受責備,但明白自己既責任係好重要既,我地要分清楚「who to blame」同「what are your reponsibilies」。你諗得好啱,保護自己、愛自己,係女仔既責任黎。雖然有呢種責任感係唔會令到你百毒不侵,唔會幫你避開世界上所有既爛人,但可以避免好多好多自我傷害,而自己對自己既傷害有時係最痛既。我相信有過壞既經歷既你,某程度上都俾一種好痛既感覺推著你前進,令你更加有意識去思考「想要」同「唔想要」。如果有一日你可以好自信地對sex say yes或者say no,呢個樣嘢就係你已經成長為一個為自己負責任既大人既證明啦:)

見到你話自己「性格本來唔係好坦白、現實中比較服從他人」,都為你逐步認識自己既特點同轉變感到高興。比較內斂、服從既性格特徵,係會易俾人利用,但唔代表你要完全改變自己既所有野。其實你宜家既方向已經好啱:學著將自己既真實諗法講出口,為自己做決定。仲有另一個小建議係,以後考慮其他人既感受之前,希望你都多諗吓自己既感受,因為如果你自己感到唔開心,好多野都冇左意義。唔知你平時自信程度如何呢?因為好多時難以離開一段關係,係慣左身邊有人陪,又或者怕搵唔到其他人去愛你。唔知你會唔會有咁既諗法,但都想講,見到你會自己諗野諗得好深入,同埋都係一個好溫柔既人,你絕對值得一個人同樣咁溫柔地去對待你。你既朋友、屋企人、我地,都會係度支持你。

講返自慰,首先希望你睇完上文,對「覺得自己唔應該,覺得係自己有呢種需要先會導致咁多事情發生」呢種諗法有啲啲轉變。對性既渴望係正常既天性,你亦值得擁有探索性呢個奇妙既過程,希望你俾自己機會:)我都理解,要就咁將ex由你既世界抹去係冇咁易,要淡化佢個影子,其實一部分係需要你自己get over him,另一部分就係擴大你既世界中對性既認知。但未完全達成呢個goal之前,我都覺得可以同步試下感受你既身體。例如,每次自慰時試吓唔同既方法(前提係你已經ready,同埋明白自己想要~)。你可以首先揀選一個令你覺得舒適、有安全感既環境自慰,例如換上你最鍾意既床笠、有你既公仔係身邊。係自慰既時候,諗吓呢排令你身體感到興奮既影像(任何sexual fantasy都得呀~可以係戲、可以係鹹片),由用手指開始,將精力擺係自己身上。我覺得,你好需要將自己既心情同體驗擺係你既中心,時刻記得你擁有自己既身體,擁有自己既感覺。要記得,唔開心既事情已經過去,宜家係your own moment:)如果ex再出現係你既腦中,首先要記得,佢已經係過去,你絕對能夠戰勝佢。深呼吸、保持呼吸既韻律,係腦中同自己講多次,「我唔會驚你、你對我而言冇任何意義、bye」。我明白,呢個過程會需要一定時間。但記得一定要深呼吸。同埋,你都可以寫低自己每次既經歷,咁就會有一個好明顯既紀錄,方便你track progress~過左1-2個月,不妨睇下邊啲方法work,邊啲唔work。要記得,你其實係好resilient,女仔擁有既力量往往超乎佢地自己想像,好多係sex方面traumatized既女人最終都成功走出陰雲,總有一日你會成為佢地之中既一人:)