我同男朋友分左手 有無可能挽回

我都唔記得我第幾次投搞… 可以睇番之前個post作了解,同埋小小簡介…

我28/4同男朋友分左手。分手過程大概只有一秒,就係我問佢仲愛唔愛我,佢答(emmm),我再問佢係唔係諗住分手,佢答(係.)正常女仔被分手,第一樣野會左既就係喊、打電話比佢、狂炸佢WhatsApp。係唔係鍾意第二個?佢話唔係。係唔係怪我之前?佢話「唔係 但我唔鍾意你了」「要怪一早怪左」無疑我都係繼續轟炸佢,佢都有選擇覆我,只不過佢唔肯聽電話。當我發現我咁做係錯既時候,已經係凌晨五點,見佢online IG,我就send埋最後一句「唔好熬夜 早啲訓 對自己唔好 我會擔心 就算幾忙都好想唔想你日夜顛倒」佢隔左24小時先覆我「嗯嗯」我睇左都在無覆 今朝起身佢Private Ig 都轉左我地既情侶頭像同埋情侶tag,不過啲post同埋story無delete到。我既心情唔洗講,分過手既人一定明白,但係我可以話父母第一次話我喊得咁勁,一邊食飯都一邊喊。佢話佢真係忙,我諗應該係真,因為佢既作息時間唔同左,依家佢朝早六點訓,三點起身,online Whatsapp Ig 都無再咁頻密,基本上可以話佢下午三點last online,夜晚十一點先再online。可唔可以話無人搵佢?我曾經係到諗,佢會唔會有一刻覺得訊息寧靜左,發現寂寞。直到佢Private Ig 都轉左我地既情侶頭像同埋情侶tag,我好似俾人打左落十八層地獄受緊酷刑。我啲朋友都對佢改觀,上一刻話佢係好男仔好錫我,要長長久久,但係分手咁突然,原因係唔愛(我知道唔愛都係累積,所以分手既決定並不突然)其實分手前一日都還可以,只不過正如我之前講我地傾計淨得一日二十句左右,但係個啲「Goodnight bb​:kissing_heart::heart:」「love you​:two_hearts:」「Morning bb​:kissing_heart::heart:」依然正常,但係分手問佢,點解你要繼續send,佢話係出於一種習慣。你可以想像佢講尼個係習慣係好定壞?如果一個人唔愛你,佢何必再浪費時間遵從習慣?逼自己講iloveyou?就好似一個人話去沖涼,但係之後就好似跌咗落廁所咁。三年既感情,我唔可以話係佢放棄我,因為如果佢要放棄就一早係我第一次講分手就決定放棄我,但係明明我地好唔容易先有第四次復合,佢選擇相信我地,比機會我地,我亦都知道我既錯誤。比以前更加甜蜜,完全唔覺得會分手,仲講好左以後我地既未來。14/4係最後一次見面,送左兩週年相簿,但後悔無用力抱緊佢。我唔相信佢連小小對我既感覺都消失,加上之後完左疫情我地都有共同既活動童軍,共同既飯聚,從燃愛火機會唔可以話少。我好想挽回佢,原因係因為愛情,而唔係因為唔甘心或者擔心,我好確定我自己想要挽回係因為愛,同埋佢真係我要搵個個人,見到有未來同埋幸福既人。見到啲人話男仔分手分三個階段(1.開心輕鬆 2.寂寞孤單 3.重新出發)首先我要搵出分手既原因,對症下藥(會唔會係因為厭倦左固有既相處方式?繼續晚安早安個啲?定係因為我地出街,大多都係以我為中心,無關心過佢既生活?)另外要把握自己係佢第一階段改變下自己,有返自己當初吸引佢嘅地方,第二個階段就要開始搵佢有興趣同埋我需要或感興趣既題同佢講,同埋製造機會見面。我唔知道呢個方法可唔可行,因為呢段期間辛苦嘅係我,但係我願意。佢未做到封鎖我所有可以聯絡嘅方式已經好好。

求比下意見:pray:t2:同埋求安慰:broken_heart: 我很係好愛佢(我都知每個人都會咁講)

仲有記得因為佢最近功課真係好多好多,成日都好夜訓,開始日夜顛倒(大約一個禮拜前已經開始咁)我成日都同佢講叫佢唔好咁夜啦,加油啊,早啲訓啦,非常簡短。佢會唔會係因為我每晚都咁講,覺得煩厭?但係我真係唔知我作為女朋友可以比到啲咩鼓勵佢,我真係詞窮,我都有時覺得自己成日咁講都會覺得好煩。可能頭一兩次真係有好大既鼓勵,但係如果長時間都係咁會變得呢句野已經無意思。

其實我地係唔係真係無得一齊番?佢對我真係再無愛意?

你好啊,希望你宜家心情已經平復返少少:/ 分手係難做既決定,對兩個人黎講都係,可能你呢刻心情都幾迷茫。對同一段故事,每個人都會有唔同睇法,以下我都只係分享下我自己既諗法,其他義工可能會睇得唔同,唔求幫你解答到啲乜野,只想一齊交流下,睇下會唔會可以搵到唔同方向。睇左你之前兩條post,知道你真心對呢個男仔有感情,好迫切渴望呢段關係可以work。宜家你好急切想挽回返呢段愛情,我都理解。但都不妨冷靜落黎,唔好逼自己做啲咩先,試著俾自己少少空間去由佢個角度思考,首先試下理解左佢分手呢個決定。

睇返佢之前對你既短訊回應一路都比較規律,唔似因為有突發事件先導致分手,更加似衡量過佢自己感覺,可能加上呢排身邊環境、心態既變化,佢終於決定自己一個可能會更好。(當然都只係一種揣測,都要佢肯傾先知道真相)。你之前都觀察到一啲佢對你反應上既變化,我諗如果兩個人曾經對彼此有過感覺,果份感覺淡左/冇左時,或多或少都會有知覺,所以我相信,你當時真係睇到啲先兆。如果佢真係冇左感覺(或者暫時唔再對你有feel),比起每日照覆whatsapp,肯早啲出聲分手,反而對大家係一件好事。

我諗可能下面既建議對你黎講有難度:但如果個男仔想同你疏遠啲已經有一段時間,咁可能都係時候,等佢真係體驗下你唔係度既生活。唔係話要阻止你追佢返黎,而係由佢既角度黎講,宜家可能並唔需要一個好迫切chur佢改變決定既女仔,而係一個俾佢消化呢個決定既朋友。

我明白你內心會好似有個鬱結,好想立刻著手去對症下藥,去解決,甚至改變自己。可能你想知道所有問題究竟點解,但好多野如果對方並未準備好傾訴出黎時,好難追問得出背後既緣由。你講得啱,所有事都有原因,但感情改變,首先原因未必係因為你,其次背後既原因往往難用一句、兩句說話就解釋到。好多細微小事、或者根本唔關事既野,都可能導致一個人既決定。理解你可能忍唔住去諗自己做錯啲咩,但好大機會,並唔係任何一方做錯左啲咩。比起自己估佢點解分手,或者每日奪命連環call佢,我更加建議你呢排盡力淡化呢段感情對你既影響。試下用生活中其他事distract自己,唔好將挽回愛情變左imperative。

你個post入面,好多都關於你好愛佢,同埋覺得佢之前都好愛你,我諗個男仔可能係一個性格幾收斂既人,未必會成日講我愛你,亦未必會成日傾訴今日心情如何,好多野如果唔係好了解佢,未必由表面既對話睇到(當然都係我既揣測)。如果由1-10去rate你對佢既了解程度,你覺得有幾多?

如果你唔介意,都想再問下你地關係時間線:你地由交流團開始,識左三年,但應該中間大部分時間係做friend子?真係一齊左既時間係幾耐呢?

講番你之前對佢既愛,搵返好愛一個人既感覺係好好,但相信你都明白,感情唔係一方有熱情、有決心就一定work。佢都係一個獨立個體,可能愛,可能唔愛,如果你內心對兩種結局都做好準備,無論佢點回應你,段關係對你既傷害就可以降到最低。一份愛情,如果雙方有差唔多同樣重量既感情input,就最容易保持平衡。不顧一切的愛係好勇敢,但如果對方唔識得應對,都會面對點俾番既回應既問題。你之前有條post話,如果今次無得同佢長長久久,就唔再相信愛情,咁既份量,其實佢都未必係回應到、或者準備好。最後,你既某段經歷都唔可以define你未來既生活,經歷太多坎坷,人係會驚,無論愛情定職業定家庭都係一樣,但都希望你可以keep到個信念,因為有份信念係度,我地繼續前行就有堅持既動力。

我依家都冷靜左,同埋已經暫時接受左我地已經分左手、佢唔愛我既事實。都已經過左五日,我一直嘗試尋求啲野比自己做(淨係無心情溫書)我一向都唔鍾意跑步,但係因為已經幾個月冇運動過,無奈要落街跑下步,順便減下重(我之前都話想減一兩kg,但係一直冇實行)不過無可否認就算我做緊啲咩,就算好忙好忙都會成日諗起佢,掛住佢。我尼五日都冇點好安落咁訓過,12點訓覺4點會扎醒,琴晚我10點訓2點就醒左跟住5點幾就因為發惡夢就扎醒左。個夢其實好簡單,見到我同佢去過做過既野同地方,好開心,好溫暖,但係我既潛意識一邊叫我繼續訓就會一直見到佢,潛意識另一邊就一直叫我醒,因為我知道見到咁幸福既畫面之後會突然爆出一個分手。醒左之後呼吸好困難,個心痛到飛起,成個人呆左。依家日頭係屋企做野或者落街食飯都會無端端諗起好多同佢既畫面,就連未去過既地方或者未做過既野都會見到佢。呢幾日我都有嘗試係佢個角度諗野,但係無頭緒。

我既朋友(兩三個frd)得知我地分手,一個一聽到就話要打佢鬧佢(完全係好似佢出事咁,一啲頭腦都唔,成個小學雞,根本係件事到無幫忙,之後我冇再搵佢)第二個聽到之後佢都算係同我理性分析,但係佢就一味話算啦佢唔愛妳gala,你根本無必要知道個原因,你死心啦,你唔好再理佢啲野,唔好諗原因,一直話佢係錯我無錯,佢最錯。我好多謝佢呢五日都一直陪我傾電話,但係佢講既野有時太過於偏激,有時候我覺得佢講得太難聽,係咁段時間內我好難接受佢既勸解(可能因為未拍過拖…)第三個係我第一個frd既前男朋友(叫我幫佢追番我個frd),但佢根本就係一個錯誤示範,佢叫我沖去我ex屋企樓下搵佢,欄佢,甚至搵佢啲frd問清楚,呢個人根本就係癲,如果我真係聽佢咁做我真係死得更慘,同埋更加噁心。我尼短期間得唔到一啲好既意見同埋分析,我好迷惘。我身邊既所有朋友同埋佢地既父母由小學到依家一直都話我超級成熟,做事處事、諗野都非常成熟,我識得幫人安慰人,處理危機,但係我就幫唔到自己,我係愛情方面我覺得我一啲都唔成熟,但係佢地就話我好成熟,已經經過之前比人拋棄玩弄,所以我係每段感情都不斷成熟起黎。我唔想自己咁成熟,成熟未必係一件好事。我太過成熟處理時間,所以之前同ex分開個三次我都唔比自己太過投入,但係當要失去佢既時候,我邊番之前個啲會撒嬌,好需要人地安慰愛護個啲女仔,慶幸我有第四次同佢一齊番,但係無諗過我最後會落得如此下場。

我個ex細我一年,硬要計就細我八個月。佢讀男校,身邊女性朋友可以話少,除左童軍同埋教會個幾個女性朋友之外,如果唔係有特別事都唔會同佢地傾計。我係佢初戀,可能因為係初戀,所以對有關愛情某啲野會比較遲鈍,起初識佢同佢熟落都覺得佢同女仔講野會比較內向小小,唔會有太大起伏。同佢曖昧期間,我交左佢好多追女仔,氹女仔,拒絕人之類既野。佢用曬呢啲方法追我,氹我。我唔清楚收斂既定義係咩,但係有時候要我講我愛你我掛住你佢先會答番一樣既野,之後就會嗲下我咁。不過適當既時候佢都會自動講呢啲野,好似最近一月二月我去左英國佢去左澳洲旅行,我地有十個鐘頭時差,我記得有一日我好似有小小脾氣,佢就無啦好嗲講「咁人地成日無同你講野好掛住你gama,想同你見下面唔得咩」有時候簡中佢都會咁樣。我成日話佢似女仔,因為佢好有少女心同時都有好強大既男友感,好似個啲搭地鐵好多人,為左唔比人撞我會撐大自己雙手比空間我,唔比我行馬路邊等等。佢好鍾意同我鍾意嗰啲粉色系列既野,不過當然唔會係太女仔個啲色啦,好鍾意扭蛋、擺設仔。你問我對佢既了解程度,我都諗左陣其實自己有幾了解佢呢?定係其實佢了解我多過佢了解我?我其實有啲傷心,因為竟然一個人問我我對佢既了解我竟然答唔到。我可能比自己6-7/10?我唔清楚。頭先以上講個啲算唔算了解?我了解佢生活習慣,幾點起身訓覺、鍾意幾點食飯、幾點沖涼,沖幾多次涼。佢鍾意食甜野,好早好早以為佢會鍾意飲台式飲品店個啲珍珠奶茶,但係原來佢係好少叫,反而鍾意飲果茶系列。佢鍾意食donki美食區啲野食,鍾意楊枝甘露,而我鍾意西米露,我同佢都好鍾意食燒賣、好鍾意貓(大家屋企都有兩隻)佢鍾意睇宮崎駿個啲電影,鍾意插畫,我同佢都係讀藝術科,另外我讀中史佢讀西史。我知道佢啲癖好(例如夏天鍾意唔著衫訓覺…:face_with_hand_over_mouth::flushed:)佢脾氣我非常清楚,佢係超級超級好脾氣,而我實不相瞞,同佢一齊做最後脾氣改左好多。佢幾乎無鬧過我或者發我脾氣,除非件事非常嚴重,都好似淨係發生過一次?唔記得lu。佢好容易氹,成個女仔咁。佢唔開心既時候會好沮喪,就好似之前同佢分既三次手之後佢係private都po唔少情歌,附上佢手畫既話(佢畫唔少我既樣,鍾意一張我地結婚戒指既畫)佢po完我都會即刻feel到佢個種心痛,睇咁多次我都會喊。不過佢比較少po我地兩個既story,通常都係我叫佢po,or我用佢手機po,有時係大時大節佢先自己po。不過有一次佢係台灣買左兩張情侶車票卡,火車重點係幸福站,佢po左上private tag左我,caption寫話「請乘客不要下車」佢真係好sweet。就算佢講唔到,都會行動出黎。其實我咁樣算唔算了解佢?記得佢話同初戀結婚會係最幸福嘅事,所以佢希望我同佢結婚,幸福快樂咁樣長長久久白頭到老。

你話你想問番我地既時間線?

2017年四月第一次交流團briefing見面,我問番佢原來我地雙方已經對對方有好感,算吸引左對方or一見鍾情?

2017年7月8月去英國交流團,同一隊。相處八到十日,期間成日痴係對方附近,無意中會企埋一齊或者坐埋一齊。好記得我地兩個一齊影單獨照都好尷尬,好青澀(即係無啦啦堆部手機,跟住察一聲影左:joy::see_no_evil:)我地都影唔少

其實短短幾日已經鍾意大家,但係無表白,因為佢知道會唔會再見面

2017年8月到10月係好朋友關係

2017年11月佢轉黎我個旅行(即係佢原本係x轉黎我既y)好朋友慢慢變到曖昧,咩都講。當中我已經發現自己原來仲有感覺。但係因為覺得唔啱timing,唔確定自己既鍾意。

2017年3月 我地扮拍拖 (有一個童軍朋友追左我三四年既男仔一直唔死心,拒絕過好多次,佢以為我鍾意依家個個ex就不斷騷擾佢,所以決定真係同佢講我地拍拖,話佢無機會)

2018年4月頭 個個男仔終於死心 有一晚完左童軍我請佢食飯答謝,飲左同一杯果汁。第二晚我食飯前激起唔知佢邊條根,佢同我表白,問我「can you be my girlfriend?」話唔想扮拍拖,真係一齊咁wor。我無諗答應左。後來兩個月後我講分手,講大話父母唔比拍拖(其實真實係我唔肯定自己對佢只係一時之間既感覺定係長期,隨眾timing問題,已經唔係英國講)跟住我地做番朋友跟住曖昧,差唔多10月11月之後機緣巧合下又做番情侶。

不過我2019年大約1月又提出分手,因為我成績下降,我怕用學業原因分手佢會唔放手,所以又講大話係父母發現左,做番朋友跟住曖昧,不過不久之後到2月又一齊番,好景不常4月我又提出分手,因為我有第三者出現,其實唔係第三者,而係好似係一個哥哥既角色。我決定第三次講分手係因為我知道自己傷害左佢太多次,我唔想佢因為我而太傷心,始終我唔可以好似其他個啲正常女朋友咁對待佢,我對拍拖有恐懼,我知道自己慢慢跌入愛佢既深淵,我怕我會重複以前三次拍拖既經驗,因為我太過痴人、依賴,我一直都比唔到女朋友既感覺佢,加上我不停叫自己跳番出黎,故意搵第二個人逼自己離開佢,唔想傷害佢,因為我好愛佢亦知道佢比我更加愛佢,所以我可以話變渣左,所以出現左呢位第三者。佢三次都原諒我,因為我後來同佢解釋曬成件事,但係佢仲繼續咁愛我,我更加對唔住佢。後來我決定認真同佢講,可能我未ready拍拖,但係我係鍾意佢。之後我地都係朋友以上戀人未滿。不過佢後來佢2019年10月激嬲我,我地斷左一個月聯,佢無搵我,我開始驚,原來佢離開左我,所以我決定追佢返黎,我唔係為為左要去一直留係我身邊,而係因為佢呢一次既離開我覺醒左,我發現我係好愛佢,我欺騙唔到自己,我更加唔應該因為舊情人既錯發洩係佢身上,所以我全心全意咁愛佢,決定做返一個真正女朋友,俾佢幸福,愛佢。2019年12月15日,我俾咗好大勇氣自己,沖左去佢補習嘅地方搵佢,成功追番佢返嚟。睇得出同感覺得出佢仲係好愛我,唯一一樣野變咗嘅就係我愛佢多過佢愛我。不過最後2020年4月28日分手。時間線大約係咁(好似有啲太長:sweat_smile:sorry)

佢係我生命入面佔咗非常大嘅位置。 無可否認我傷害過佢無數次,令佢失望過無數次,但係今次既復合我為佢帶左好多快樂好多幸福同埋愛。佢喺人生嘅計劃上面一直都有我嘅位置,仲要佔好重要。我亦都答應過佢以後唔會再離開佢,我要佢做最幸福嘅男仔。可能因為呢段疫情關係,受環境影響、學業嘅壓力,我哋少咗機會見面(或多或少可能係分手嘅其中一個原因?)如果你話佢失望夠所以就離開我,我都接受,因為係我嘅錯。但係我已經好努力好努力,我都成日怪責自己。佢影響左我好多,佢對我來講好重要,我對佢嘅愛超過宇宙咁大,我無論如何都要挽回佢,就算失敗我都會一直留喺佢背後愛佢,守護佢。(你覺得幾咁嘔心都好,我都會咁決定)你話我固執都好。當然我希望自己成功,因為我仍然覺得佢對我仲有一絲嘅感覺。

Btw 多謝你:yellow_heart: sorry 真係有啲長,因為全部都係我同佢既回憶。已經cut左好多:sweat_smile::woman_facepalming:t3:

我係唔係講得太多野:lying_face:

你好呀,你願意對我地傾訴咁多,我地都好感激你既信任,亦覺得你內心既情緒係需要傾訴出來。唔知你呢幾日跑步plan實行得如何?你話做咩都會掛住佢,咁可能涉及體力既運動係最合適你宜家既情況,因為可以專注目標既同時,亦令成個人可以發洩情緒。

見你依然都對呢份感情好留戀,亦都做左自己既決定,咁我地都會支持你做一啲自己覺得啱既事。感情上既問題,始終係好難分出對錯。呢一刻你割捨都好,繼續都好,其實以後都唔會後悔。不過希望你明白,無論佢點解做出分手決定,你都唔需要怪責自己。因為你冇讀心術,而佢都係一個好複雜既人、有你未知既一面,所以有時things just happen。

如果佢願意為你轉返頭,確實係最理想既結局,但如果佢已經下定決心,都希望你唔好氣餒。畢竟世界其實很大,每個人都會繼續成長。可能呢一刻唔work既事情,過幾年轉返頭再睇,你會對呢段感情有唔同既心得體會。

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