我應該點做

同女朋友分左手個半月,其間有試過放低佢但又失敗,其實我仲好愛佢,好想挽回重頭黎過。
依架佢有新嘅男朋友,但係另一方面我地仲未斷曬關係。我試過同佢斷絕聯絡三日,之後佢就出現左乾嘔同頭痛嘅問題,佢話佢仲愛我。
依架我地平時仲會好似以前拍拖咁日日聯絡,佢都會主動同我分享佢日常嘅事,仲會sd​:heavy_heart_exclamation:。反而分左手之後佢仲開心左對我都好左。我地出街仲會有拖同攬。依架佢話佢自己其實係精神出軌,亦話過自己冇理由放棄真愛,但佢雖然愛我又話自己其實唔係愛得咁深。但呢刻佢仲未做到決定,都唔知佢係唔係比另一個男仔嘅新鮮感影響緊,同時都唔知其實係咪個男仔係水泡。定係其實佢真係唔係咁愛我
另一方面睇書發現左佢係逃避型嘅依戀人格,可能就係因為咁先至令到我地分手(佢唔敢喺我面前做自己,搞到好多問題出現左),同埋分手後仲維持依架咁嘅關係

你好呀 @alkaline :wave:t2: :wave:t2:

睇得出你依然好愛你嘅前女友,一直都好想挽回。佢對你做嘅每一樣嘢,你都會感覺佢仲愛你,仲關心你,而佢口中依然都講佢愛你。 :pleading_face:

另一方面,佢有新男朋友,你開始好好混亂,唔知點做好。開始幫佢解釋:「佢只係一時有新鮮感,當個男仔係水泡,佢可能係逃避型依戀人格。」 :thinking:

事實係,對方已經有新男朋友。

換個角度,假如係你,你好愛A,會唔會同時同B拍拖呢? :thinking:

就算答案係會同B拍拖,但你依然愛A,咁B對於你嚟講,究竟係咩呢?對於B嚟講係咪都係唔公平呢?

所以你前女友話依然愛你,但同時同另外一個人拍拖,呢件事係有矛盾嘅,正如最強嘅矛對上最強嘅盾,最終究竟係邊個最強,唔係靠雙方對打,而係最後你選擇相信邊個。

你選擇相信依然係愛你但已經有新男朋友嘅前女友,定係選擇相信佢已經有新男朋友,愛嘅唔再係你,我知道你已經有個答案係心裡面,只係你一直都無承認。 :grimacing:

科普下先,正確啲嚟講應該係「逃避型依戀形態」(avoidant attractment style) , 都想知道你前女朋友會唔會有以下情況:

1)好少同你透露自己內心嘅軟弱同情感,如果你比起佢更脆弱,佢可能會更唔喜歡;
2)唔太識表達自己,即使明明有需要都唔會話自己ok,成日都好似同你保持距離咁;
3)係關係上會唔會有一啲好明顯嘅界線,會唔會「一定」有啲嘢唔會講你聽,即使只係一啲好資訊性嘅嘢,例如之前去過邊度玩。你地之間「一定」唔可以做啲咩之類;
4)唔係好想同你建立更緊密嘅關係,例如見你屋企人或者朋友;
5)非常獨立,基本上唔會靠你做任何嘢;
6)好難相信其他人;
7)成日都睇到身邊人嘅缺憾,成日都會用自己同人地比較

「逃避型依戀形態」嘅人係會比較難走入一段關係裡面,因為佢地需要好多時間建立互信嘅關係,成日都係信任呢個問題裡面輾轉反側,要好長時間先可以建立到,係相處上面都會同你保持距離感。

如果有嘅話,佢好可能會有「逃避型依戀形態」,但實質上係咪,都真係要見下輔導員或者心理學家先會比較清楚啦。

不過呢個都唔係一個走入另一段關係嘅原因架,都想知道你地當初分手嘅原因,有咩原因係你地分手半個月之後,佢就走入另一段關係裡面呢? :heavy_heart_exclamation:

最後,想送一首歌俾你呀,留意歌詞啦。

「如無力挽回要懂得放手,逝別過的人再不可擁有。」 :thought_balloon:

多謝回覆,首先我想回應其實當刻我情緒唔在狀態,冇乜點疏理好就打左篇文所以可能有啲位未補充
關於第一點其實我唔係幫佢揾藉口,係佢自己同我講其實佢都唔肯定自己係咪真係中意個男仔,其實只係享受同佢一齊嘅開心。因為我地分手之前,佢一直都好唔開心但冇同我講過。所以我覺得佢係揾水泡
而呢一刻我相信佢唔會揀任何一邊,因為咁樣對佢黎講只係一種賭博而佢自己都未諗清楚。當佢地熱戀期過後會點我都唔知,呢刻我選擇左會等同相信佢會返黎。但不時我自己都會有啲焦慮嘅情況發生。更正返我想嘅唔係挽回,死左嘅感情冇可能救返。我更想嘅係復合,比機會大家重頭黎過。
關於逃避型,我自己都睇左好多相關嘅書同文章,肯定佢係教科書式嘅逃避型。而之前我地都有傾過,佢都承認呢一點。但我都唔知點樣着手幫佢改善。因為我自己對於復合嘅其中一點原則係想同佢一齊走出不安全型依戀人格。而佢都唔會選擇相信心理輔導因為佢地係陌生人,呢刻嘅我未必做到佢男朋友住,但我都想成為佢安全堡壘比佢知道我係可信任嘅。
但過往嘅我唔知佢同普通嘅女仔有分別,先會對佢有過傷害而呢啲傷害外人黎睇冇咩事係對佢黎講好重。而呢啲創傷對佢做成左之後好似喺佢心中就刻上左烙印。
反而呢刻我地分左手,但相處上黎佢會更舒服因為冇左個壓力同責任比佢。但一段關係入面點都需要責任,我亦都要引導佢知責任唔等於壓力,但只係唔知自己應該要點樣先可以幫到佢,同埋我唔肯定應唔應該依架就幫佢定係確立左復合成功先再幫佢

好多謝你返嚟糖不甩,同我哋講返個情況,相信你一定非常信任我哋啦。 :smiling_face_with_three_hearts:

就咁睇落,你前女朋友好似仲好猶豫不定,唔知揀你定而家嘅現任好,所以令你都好迷惘。 而當你得知,其實佢同你一齊嗰陣都有好多唔開心,佢又同你講,自己唔肯定係咪鍾意現任,只係享受同佢一齊嘅開心,令到你更加唔知點。 :pensive:

反而依家分咗手,唔開心嘅嘢冇曬,你同前女朋友嘅相處變得舒服咗,好多嘢都唔再拘束, 因為冇曬啲壓力同埋責任。 :kissing:

另外,以前女朋友嘅「逃避型依戀形態」你都好擔心,你好想令佢變得更好, 但自己好似冇辦法幫到佢咁。 :lying_face:

而家嘅情況對於你嚟講應該係非常之複雜,好多嘢都好混亂,好唔知點咁。 :face_with_hand_over_mouth:

而家你前女朋友正身處係一段關係裡面,佢同另外一個男仔嘅關係係男女朋友,我知道係好困難,但係如果要你形容下而家同你前女朋友係一個點樣嘅關係,你會用啲咩詞語去形容呀? :thinking:

係朋友?係情侶?係摯友?係紅顏知己?定係兄弟姊妹?定係你所講嘅安全堡壘?

唔知你心裏面係點樣諗你自己而家身處嘅呢個位置呢?

睇字裏行間,我睇到你話唔係想挽回呢段關係,因為以前嘅關係已經唔再重要,你想要嘅係同佢重新開始,用你嘅字去講,就係復合。 :see_no_evil:

你好驚復合咗之後,又會同之前一樣,你前女朋友會覺得好大壓力,因為你話一段關係裏面點都會有啲責任,而你又想畀你女朋友知道,責任唔等於有壓力。

我都好好奇想知道,你覺得一段情侶關係裡面會有啲邊一啲責任呀?

係咪好似呢首歌裏面所講嘅, 「無條件為你付出明天的安穩」,定係有其他嘅責任呢? :thinking:

其實好多時情侶之間覺得責任係有壓力,原因係因為雙方嘅期望唔一樣呀。 因為有時我哋會覺得男朋友或者女朋友就「應該要咁做」, 我哋會用呢啲「應該要咁做」向畫出一個自己心目中理想嘅男朋友或者女朋友,但係有時候呢啲「應該要咁做」都唔係我哋自己諗出嚟嘅,有時候只不過係其他人都係咁,所以我都覺得應該係咁;又或者我哋缺乏咗某一樣嘢,所以我想對方係呢段關係裏面可以畀到我。 :heart:

當呢啲「應該要咁做」越嚟越多,而對方好似一直都做唔到呢啲「應該要咁做」,係呢個時候,雖然唔明顯,但係不知不覺間都會表現出唔開心唔舒服。 :disappointed:

呢個只係講緊單方面咋,如果一方心目中嘅「應該要咁做」,同另外一方「我應該要咁做」唔一樣嘅時候,好多時候就會出現衝突㗎喇。 :face_with_monocle:

而當一對情侶一直都冇坐低傾自己對一段關係嘅期望嘅時候,呢啲衝突就會越嚟越多,雙方就會覺得「點解點做對方都係滿意」,咁樣就會為一段關係帶來壓力㗎喇。

所以一對情侶覺得相處上好大壓力,係好應該坐低同對方講自己嘅期望,同埋對對方嘅期望,當然,唔係真係坐定定聽一個鐘就可以傾得曬,可能呢個過程要經歷好幾次,甚至上百次,雙方先至要真真正正了解對方嘅期望同埋自己嘅期望有幾大嘅落差,咁樣先至可以慢慢調整,呢個過程叫做「磨合」,呢個過程係每一對情侶都會經嘅階段。 :stuck_out_tongue_closed_eyes:

見到你講,而家你哋兩個相處,都冇曬呢啲責任同埋壓力啦,似乎相處得幾開心,分咗手相處得開心過未分手,咁係因為啲咩原因想同對方重新開始架?

係因為想擁有佢?定係想擁有翻條關係呀? 定係想延續返以前一齊甜蜜嘅感覺?呢個係一個好值得花時間去思考嘅問題。

我見到你講話你想等到你前女朋友同佢嘅現任熱戀期過咗之後再睇下點,每一對情侶嘅熱戀期都唔一樣,有啲人可能係一個禮拜,有啲人可能係幾個月,有啲人可能係幾年,亦有啲成世都係咁熱戀。當然,熱戀期唔代表冇爭吵。所以說明其係幾耐真係好難講㗎,係你心裏面,佢哋嘅熱戀期大概係幾耐㗎?講唔講得準㗎?而你又想等佢,有冇話要等幾耐㗎?三個月?一年?三年? :thinking:

你亦都有講到,你想幫你前女朋友就出「逃避型依戀形態」嘅陰影,但你「唔肯定應唔應該依架就幫佢定係確立左復合成功先再幫佢」。 :flushed:

喺呢度有個位我好想知道你點諗,你有咩原因咁想幫佢嘅?

都好想知道,「依架就幫佢」同埋「確立左復合成功先再幫佢」,呢兩者嘅原因同結果有冇分別㗎?

我哋可以試下寫出嚟,平行去對比下,咁樣會比較清晰啲,你亦都可以梳理下自己嘅諗法。

因為___________,所以依架就幫佢,最後________。
因為___________,所以要確立左復合成功先再幫佢,最後________。

我知道你睇咗好多書同埋文章,為佢都作出咗好多嘅努力,付出咗好多嘅汗水,好欣賞你, 你係一個願意為幫人而行多一步嘅人。 :blush:

「逃避型依戀形態」 形成嘅原因可能係細個嘅時候家人對佢嘅忽略同批評而導致,有一篇文章寫得好好,裡面有講到點先係「逃避型依戀」,同埋有咩辦法可以幫到呢班人,你可以參考下:

https://www.thestandnews.com/society/圖輯-14-張圖了解逃避依戀-症狀-成因-相處-解方/

我節錄下佢所講嘅辦法俾你參考下啦:

有時候我會在講座中聽到這樣的提問,首先我會先鼓勵當事人「能發現已經很不容易了」(因為逃避依戀有病識感的真的不多,通常會來找我的都是他們的焦慮依戀伴侶:
「我的伴侶是逃避依戀,我該怎麼做才能讓他變得安全?」),並且告訴他們2件事情:
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第一,依戀風格雖然有一部分是穩定的(有點類似人格特質),但是面對不同的人(家人、朋友、伴侶、前任情人、曖昧對象)也可能是不一樣的。
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第二,依戀風格是相對的(想像一條數線),當你的伴侶是「重症」的逃避依戀時,即使你也是逃避依戀,但因為你沒那麼嚴重,在這段關係裡你也會看起來「比較不逃避」。
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再來,正所謂知己知彼,百戰百勝(yeah!),我會請他們回想和伴侶、家人相處的過程,看看有沒有什麼方法可以「化解」。
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#變安全的方法
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一般來說,過去研究發現「變安全」大概有3個方法[4-6](什麼,解方這麼快就來了嗎?)
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1.找個伴:找一個安全依戀的人在一起,因為自己的依戀需求(Attachment need)被照顧了,就有可能漸漸變得安全
(迷之音:不過有時候你想跟人家在一起,人家還不一定會跟你在一起咧~)(中箭落地請舉手)
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2.找諮商:這是很多心理學家會推薦的方式,藉由諮商修復過往修復過往的依戀關係(奴婢自幼家貧,餐風路宿,玩草吃土,負擔不起費用……)
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3.找自己:覺察自己的不安,以及這個不安如何影響你的生活、感情與人際關係。

呢篇文章係台灣出嘅,文中所講嘅諮商,就係心理輔導啦。

我哋都有迷失嘅時候,唔知點算,唔識點做,輔導員正正吃扮演著一個幫你去搵出一個方向嘅人,佢會用好多唔同嘅技巧,同你一齊去搵出果件好似迷宮咁嘅事裏面,出口嘅方向。雖然佢地係陌生人,但係有時對住陌生人可能比起對住熟悉嘅人更容易開口,因為都會怕熟悉嘅人唔知用咩眼光睇自己。輔導員或者輔導心理學家都會用唔同嘅技巧去幫助佢好好咁樣梳理下自己嘅諗法架。 :laughing:

當然,最後都係睇下你前女朋友嘅選擇啦,如果佢覺得同自己熟悉嘅人講舒服啲,就隨佢嘅心去選擇。

期望得到你嘅回覆,想知道你嘅諗法啊。放心,糖不甩嘅大家會陪你渡過架。 :heavy_heart_exclamation: